главная страница





- Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона!

- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? - Да, папа, завтра вызывают тебя.

На родительском собрании: - Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного
урока!

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо.

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Маленький робот спрашивает у мамы: - Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть? - Болт!!!

- Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю.

- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть
возьмется Петька, он отличник.

Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить
четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:- Чего тебе надобно рыбка?

- Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком.

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи сразу.

В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, УВД приглашает на работу граждан с бога-
той мимикой.

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования
квартирой.

Маг со стажем вылечит вас от наивности и доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100%
результат.

Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете...

Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони домой!

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу
не помню.

Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел.

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

- Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть. - Возьми лупу и сходи в сад на
червяка посмотри.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит
ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером
в лоб...

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат
Европы.

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно
и летел молот...

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую
тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Ежик в парикмахерской: - Как будем стричься? - Под ежик!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское
телешоу?

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Дай колбаски, хлеб доесть.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: - Чего ж вы
не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

- Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Следите,
чтобы он теперь не наелся цемента.

- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло...
Мерседес в троллейбус не влезает.

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно
непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги! - А вы какой цвет предпочитаете?

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один
вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?

- Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах? - Может, но это не ветер, а кошелек с
кондиционером

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда в них.

Студент консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют - возьми
вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево. Студен отвечает: - Да пробовал я, а что толку,
все время вальсы Шопена получаются.

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой.

- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом. - Да? А с кем он играл?