|
- Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона! - Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? - Да, папа, завтра вызывают тебя. На родительском собрании: - Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока! Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. Маленький робот спрашивает у мамы: - Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть? - Болт!!! - Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю. - Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Петька, он отличник. Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:- Чего тебе надобно рыбка? - Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи сразу. В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, УВД приглашает на работу граждан с бога- той мимикой. Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать. Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой. Маг со стажем вылечит вас от наивности и доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат. Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег. Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете... Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони домой! Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел. Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки. - Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть. - Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист... Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши. Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок! Ежик в парикмахерской: - Как будем стричься? - Под ежик! Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. - Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу? - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота... Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся! Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра. Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой. Дай колбаски, хлеб доесть. 1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?! "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! - Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает. - Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента. - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить! Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает. - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. - Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги! - А вы какой цвет предпочитаете? Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли? - Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах? - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда в них. Студент консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют - возьми вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево. Студен отвечает: - Да пробовал я, а что толку, все время вальсы Шопена получаются. - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой. - Я вчера смотрела "Спартак" в Большом. - Да? А с кем он играл? |